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重なる悲しみ・癒えない心

重なる悲しみ・癒えない心

皆さん心配してお声をかけて下さるのに、いつもいつもきちんとお返事を出来なくて申し訳ありません
母の訃報に際し初めてコメントして下さった鍵コメさんも、へーたの闘病生活を見守って下さっていたとの事大変嬉しく思います
皆さんの言葉一つ一つ大切に拝見させて頂いています
本当に有難うございます

いろんなものが空っぽで、文章を綴るのにもすごく時間がかかってしまいます
何も出てこない 浮かんでこない
けれども時折何かをきっかけに感情が爆発し、どうにもならない苦しみをどこかへ吐き出したくなる事があったりもするんです

悲しみの真っ只中に、更なる悲しみ・苦しみ

予感も、危惧もない
いつもと同じ日常の先の突然の別れ
もしかしたら・・の想像すらしていなかった中での出来事

こんなに辛い日々を送っているのにどうしてこんな事が起きてしまうの
なんでこんな酷い事をするんだろう
どうしてそれが私じゃなくちゃいけないの

どうにも出来なくて
いろんな事を考えて

今いるこの子達を必死でお世話していても

“明日”

は絶対ではないのかもしれない


へーたの死に大泣きしてくれた母
毎朝起きた時へーたにおはようと言ってくれていた母
へーたの写真が見たいと言っていた母

こんな事になってしまうなんて思ってもいなかったから、へーたの写真見せてあげられなくてごめんね
火葬の際、たくさんの思い出の品やお花と一緒にへーたの写真も棺に入れました
へーたが側にいてくれるからね・・と

あまりにも突然すぎて、心残りなんて言葉では言い表せない程の母への想いがあります
こんなに早くひとりぼっちになってしまうなんて、本当に思ってもみなかった

ほくと、ひめ、ちび と一緒に今を生きています



北都ちゃんも昴流くん、碧くんのいるお空へ旅立ってしまいました
ほんの僅かな間に愛しい我が子を相次いで喪う悲しみ
心が痛い・・・です
どうか安らかに
みんなでお空から星澤さんを見守ってあげてね

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~ Comment ~

おはようございます。

悲しい事が続いてしまい、何とも言えず心が痛いです。

絶対ではない明日。一日一日、大事にしていかなくてはと改めて思います。

ショコラさんは体調崩されてはいないですか?ご自愛下さいね。

ゆきちゃんで少しでもほっこりしてくれたらなぁ、と思います。

おはようございます

どうしてこうも不幸は続くのか、本当に現実に対して向き合う事が恐くなります
本当に今は何と言っていいのかわかりません
絶対!ではない明日
1日1日大切に生きていきたいと思います

NoTitle

ショコラさん、ひめちゃん、ほくとくん、ちびちゃん
朝晩は冷えるから、みんにゃでくっついて暖かくお過ごしくださいね
みんにゃの心の傷に、絆創膏を貼ってあげられたらと思います
少しでも痛みが和らぎますように

NoTitle

神は乗り越えられる試練しか与えない。
と言いますが、
この世の中で一番大事な命を失うと、
神も仏もいない
奇跡なんてない
と思ってしまいます。
その不信は いまもです。

いまいる子の明日
若くても猫生何があるかわからない・・
でも いま ここにいてくれる。
それが ありがたい です。

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NoTitle

こんばんは。
ブログにコメントをいただいていたのに、返信できずにごめんなさい。

今年はまだ何か起こるような・・・そんな感じがしていました。
だから何も起こらないことを祈っていたのに・・・

それでも私は大丈夫です。
北都ちゃんは精一杯頑張る姿を見せてくれました。
それは昴流も碧も同じ。
碧のときには見えなくて苦しんだものが、今はわかるような感じがしています。

なので、私はショコラさんがとても心配です。

悲しいことは突然起こり、平和な日常はあっけなく壊されて・・・どうすることもできない苦しみが始まる・・・
なにがあるかわからないから、後悔のない毎日を送らないと!碧を失ったときに痛切に思いました。
明日ね、今度ね・・・なんでそのときにしなかったのかと、どんなに後悔しても遅いのだと。

それでもまた、「明日ね」をしてしまう・・・

ショコラさん、体調管理だけはしてくださいね。

Re:皆さん有難うございます

“明日”を今日と同じように過ごせるって、何気なく過ごしているけれど当たり前ではないんですよね
本当にあっという間の出来事で・・・
病院側も深刻そうな感じではなく、全然大丈夫そうな対応だったんです、前日の面会時では
一応HCUという一般の病室ではない所でしたけど、深刻な状況の場合は泊りがけでずっと病室にいてもいい事になっていたんですが、この日は帰らされてしまいました
ですが翌朝には急変、9時半頃に最初の心肺停止となり、そこから懸命の蘇生処置が続きました

色々思う事もあり悔しいし辛くて、どうしていいのかわからない
どんなに願っても、祈っても、どうにもならなかったこの現実に絶望し、何かにすがるような事はやめました

星澤さん、私の方こそいつもお返事が出来なくて申し訳ないです
最期の迎え方、看取り方にもよるのだと思います
北都ちゃん、本当にたくさん頑張ってくれましたね

どんな風にしたって後悔は必ずあるだろうけど、それでも今いるこの子達は私の出来る限りできちんと見送りたいと思っています
“その日”を迎えるまでの日々を、今を、必死で生きるだけです
皆さんにはご心配ばかりおかけしてしまいますが、また色々吐き出してしまうかと思います・・
ごめんなさいね。。

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